Guarigione

Ho seriamente intenzione di guarire, mentalmente e fisicamente, mi sto rendendo conto, altre all'anoressia, di quanti problemi mentali io realmente abbia. E' brutto chiamarli così, ci sono altri termini molto più "soft" ma questa è la cruda realtà!
Voglio star bene, e da sola non ce la faccio, per questo il mese prossimo entrerò in un centro-comunità!
Al momento sono fiduciosa, mezz'ora fa piangevo disperata all'idea, ma in ogni caso è quello che farò!

Odio gli uomini, i commentini, i fischi, il contatto fisico, le gentilezze mosse solo dal fatto che sei una ragazza, odio il non poter uscire senza avere paura, odio la rabbia che mi scatenano le loro attenzioni, odio il loro essere, odio me stessa e odio gli uomini.

" Devi essere molto delicato con lei, insegnarle ad essere amata senza che si distrugga"

Ho perso 5 kg, 5 kg che a ripensarci ora sono nulla ma nel momento in cui ho visto la lancetta della bilancia più vicina allo zero, anche se di così poco, mi hanno dato un istante di speranza. Speranza subito sostituita dall'odio,dalla rabbia e dalla frustrazione, ma poco importa.. è la normalità no?!
E' un periodo orribile, ho continui attacchi d'ansia e di panico, cristi isteriche e di pianto ogni giorno, sento di essere diventata pazza e il modo in cui mi guarda la gente che mi circonda e il modo in cui agisco e mi sento mi da la conferma.
Pazza, completamente pazza.
Non ho un minimo di controllo sulla mia mente, sul mio cervello,sulle mie azioni. Non sono più io a guidare questo corpo enorme e orribile, non è più il mio cervello a decidere le azioni, non sono più io che parlo.
Non so cosa sia, ma è un "mostro" che è dentro me da ormai quasi 7 anni. E non parlo solo della malattia, parlo proprio della pazzia. La pazzia che avanza dentro di me, senza che io me ne renda conto. La pazzia che prende il sopravvento della mia vita e la distrugge lentamente e dolorosamente. La pazzia che mi sta logorando lentamente, ogni giorno di più, coscientemente ma senza che io riesca ad opporci resistenza.
Tutto quello che provo è paura,una paura enorme di me stessa.

Sono arrivata al limite. Continuo a sentirmi male, sempre male, sempre peggio. Mi sento in trappola, in prigione. Ho il continuo istinto di squarciarmi il petto e strapparmi il cuore a mani nude.
Mi sono completamente persa. Sono solo piena di odio, piena da far schifo.

Io ODIO i miei genitori, è brutto da dire.. ma so di odiarli, è l'unica certezza che ho e l'unico sentimento legato a loro. Li detesto, ma nonostante tutto non riesco a non dispiacermi per loro, per avere una figlia come me.
Odio più me stessa sfortunatamente.

404

Oggi sono esaltata. Non contenta, esaltata! Ed è giù un gran passo avanti!
Ieri sera e anche stamattina mi sono tagliata, ma perchè dovevo farlo.. Non riesco a farne a meno, me ne sto facendo una ragione!
Allora, mi sono posta degli obiettivi e un tempo..
404 giorni per cambiare! Un anno,un mese e 18 giorni!
In questi 404 giorni devo : ovviamente dimagrire,riprendere il controllo ecc.. queste son tutte cose scontate! Mi sono posta anche un obiettivo che non c'entra niente con dca,autolesionismo e altre cose simili: devo imparare a suonare bene la chitarra! Io sono sempre stata portata per la musica, anche se non mi è mai piaciuto suonare.. ho deciso di sfruttare forse l'unica dote che ho!
Altre cose che voglio fare sono : smettere con pastiglie ecc, riuscire ad aprirmi completamente con qualcuno, trovare un amico o un'amica vero\a , imparare a fidarmi... man mano che andrò avanti aggiungerò sicuramente altre cose!
Oggi dopo anni ho fatto colazione : uno yogurt all' ananas (63 kcal) un bicchiere d'acqua e una sigaretta.
Non farò il pranzo, sono già piena e nauseata ma non devo vomitare (anche questo è tra gli obiettivi) ..
Ce la devo fare questa volta! Assolutamente!

Scusate se non commento\ricommento ma sono completamente vuota, direi cose banali e inutili anche se vi leggo tutti ogni giorno!
Mi sento così in colpa a essere qua nel mio silenzio mentre voi nonostante tutto siete sempre così carini con me.. anche se non me lo merito!
Oggi sono andata dalla psicologa, è una nuova ed è la migliore che io abbia mai avuto! Mi piace,come persona, ma non mi piace andare da lei come da chiunque!
Mi piace parlare, mi piacerebbe avere qualcuno con cui parlare.. ma non qualcuno che è pagato per farlo!
Ho perso 2 kg ma non sono niente, ora sto evitando accuratamente di pesarmi per evitare il dramma del giorno del ritorno: non erano tagli ma veri e propri squarci.. ho rischiato di finire ancora in ospedale!
Il fatto è che ero contenta, quando ho visto la pelle lacerarsi così tanto ero soddisfatta! Ed è un comportamento da pazzi .. Ho paura di tutto, di me stessa soprattutto!

Nevica, sono a casa da sola e sto morendo di freddo .
Oggi sono più tranquilla, o così mi sembra al momento!
Ieri mi sono riempita di pillole e non ricordo nulla, odio non ricordare le cose.. io non posso dimenticare niente!
Forse questa strana calma è dovuta al fatto che ho ancora psicofarmaci, ipnotici e altre sostanze in corpo .. o è semplicemente la neve!
La neve mi piace, mi piace guardarla scendere dalla finestra di camera mia.. mi piace notare ogni ora che sulle strade c'è uno strato bianco più spesso ma soprattutto mi piace il silenzio! Quando nevica c'è sempre un meraviglioso silenzio!
Naturalmente questa pace tra poco sarà spezzata da un mio scatto isterico.. un ricordo o un pensiero mi verrà in mente e inizierò a tagliarmi,far ginnastica,piangere e cercare nuovi metodi innovativi per farmi del male! Mi sembra già di sentirla arrivare, la crisi ..
Mi sento sola.. non da sola, proprio sola!
E anche a me che sono un'emarginata doc questa cosa non piace!
Mi fa sembrare tutto troppo insignificante, mi fa sentire ancora più pazza.

Non mi hanno dimessa dal centro,me ne sono andata io. E' già qualche giorno che sono tornata ma ancora non l'ho realizzato... Non ha più senso nulla ormai!
Mi hanno prescritto pillole su pillole,oltre quelle che avevo già, e questa per me è un'ulteriore sconfitta.. perchè non riuscire più a reagire, a risollevarmi e a provare a ricominciare da sola per me è devastante!
Io sono una di quelle a cui non piace essere aiutata, o riesco a fare ciò che devo da sola o piuttosto non lo faccio e mi odio,mi detesto! Essere arrivata a questo punto mi fa odiare me stessa ancora di più!
Non c'entrano gli alti,c'entro solo io .. e io sono un fallimento.
Non riesco a portare a termine nulla, a fare nulla come si deve, a essere come vorrei, non so essere felice.
A volte mi chiedo "perchè?" .. perchè a me... ma la verità è che me lo merito, e che tutti stanno male. Compatirsi non serve a nulla,bisogna reagire ma io non ce la faccio più.