Scusate se non commento\ricommento ma sono completamente vuota, direi cose banali e inutili anche se vi leggo tutti ogni giorno!
Mi sento così in colpa a essere qua nel mio silenzio mentre voi nonostante tutto siete sempre così carini con me.. anche se non me lo merito!
Oggi sono andata dalla psicologa, è una nuova ed è la migliore che io abbia mai avuto! Mi piace,come persona, ma non mi piace andare da lei come da chiunque!
Mi piace parlare, mi piacerebbe avere qualcuno con cui parlare.. ma non qualcuno che è pagato per farlo!
Ho perso 2 kg ma non sono niente, ora sto evitando accuratamente di pesarmi per evitare il dramma del giorno del ritorno: non erano tagli ma veri e propri squarci.. ho rischiato di finire ancora in ospedale!
Il fatto è che ero contenta, quando ho visto la pelle lacerarsi così tanto ero soddisfatta! Ed è un comportamento da pazzi .. Ho paura di tutto, di me stessa soprattutto!

Nevica, sono a casa da sola e sto morendo di freddo .
Oggi sono più tranquilla, o così mi sembra al momento!
Ieri mi sono riempita di pillole e non ricordo nulla, odio non ricordare le cose.. io non posso dimenticare niente!
Forse questa strana calma è dovuta al fatto che ho ancora psicofarmaci, ipnotici e altre sostanze in corpo .. o è semplicemente la neve!
La neve mi piace, mi piace guardarla scendere dalla finestra di camera mia.. mi piace notare ogni ora che sulle strade c'è uno strato bianco più spesso ma soprattutto mi piace il silenzio! Quando nevica c'è sempre un meraviglioso silenzio!
Naturalmente questa pace tra poco sarà spezzata da un mio scatto isterico.. un ricordo o un pensiero mi verrà in mente e inizierò a tagliarmi,far ginnastica,piangere e cercare nuovi metodi innovativi per farmi del male! Mi sembra già di sentirla arrivare, la crisi ..
Mi sento sola.. non da sola, proprio sola!
E anche a me che sono un'emarginata doc questa cosa non piace!
Mi fa sembrare tutto troppo insignificante, mi fa sentire ancora più pazza.

Non mi hanno dimessa dal centro,me ne sono andata io. E' già qualche giorno che sono tornata ma ancora non l'ho realizzato... Non ha più senso nulla ormai!
Mi hanno prescritto pillole su pillole,oltre quelle che avevo già, e questa per me è un'ulteriore sconfitta.. perchè non riuscire più a reagire, a risollevarmi e a provare a ricominciare da sola per me è devastante!
Io sono una di quelle a cui non piace essere aiutata, o riesco a fare ciò che devo da sola o piuttosto non lo faccio e mi odio,mi detesto! Essere arrivata a questo punto mi fa odiare me stessa ancora di più!
Non c'entrano gli alti,c'entro solo io .. e io sono un fallimento.
Non riesco a portare a termine nulla, a fare nulla come si deve, a essere come vorrei, non so essere felice.
A volte mi chiedo "perchè?" .. perchè a me... ma la verità è che me lo merito, e che tutti stanno male. Compatirsi non serve a nulla,bisogna reagire ma io non ce la faccio più.