Probabilmente non scriverò sul blog per un bel po' di tempo,tra una settimana parto (starò via due settimane) e dopo la colossale abbuffata di oggi i prossimi 7 giorni li dedicherò completamente a perdere peso.. vorrei perdere 5 kg ma è impossibile,comunque farò del mio meglio.
In vacanza mangerò il meno possibile e sarò molto meno a rischio abbuffata per fortuna,dato che la maggior parte del tempo starò in giro.. quello che mi frega è l'essermi isolata.
Sono a casa tutto il giorno,da sola con i miei attrezzi. Non ho contatti con nessuno da tantissimo tempo.
Questo perchè io non esco di casa così grassa .. e qua inizia la mia rovina: stare in casa tutto il giorno da sola con la mia fame nervosa e la mia depressione mi porta a consolarmi con il cibo spesso,ad abbuffarmi ed ingrassare. E non esco.
Ci sono periodi in cui perdo peso velocissimamente,non sento la fame,mi sento forte e la bilancia segna ogni giorno un kg in meno.
Altri come ora in cui non riesco a controllarmi,non ne ho la forza. Mi sveglio promettendomi di digiunare o rimanere sotto le 200 kcal come faccio quando sto bene e non resisto,mangio tutto ciò che trovo davanti pensando che poi non lo potrò più fare,che il giorno dopo digiunerò e la sera vado a letto piangendo e sanguinando,non chiudo occhio tutta la notte perchè irrimediabilmente ogni volta che mi abbuffo la notte non dormo. Mi sveglio la mattina con la stessa promessa che la maggior parte delle volte non mantengo. Sempre così.
Detto questo,non so se in questi giorni riuscirò a scrivere.. cercherò di passare il minor tempo possibile al computer!
Devo fare ginnastica,per forza..

Ora ho chiuso gli occhi per un momento,sdraiata su un fianco con un cuscino fra le gambe,per non correre il rischio che si tocchino.. non lo sopporto! Ho chiuso gli occhi e ho sentito il mio corpo enorme,gigantesco,grasso.
Non dovevo mangiare. Non dovevo farlo. Domani sarò almeno 1 o 2 kg in più e non riuscirò a sopportarlo,sarò così triste da passare tutto il giorno in un angolo,quello tra l'armadio e il muro. Microscopico. Sono invisibile infilata la dentro. Sono sola,io e la mia lametta. La mia unica amica.

I miei sbalzi d'umore sono incredibili,dopo aver iniziato questo post stranamente tranquilla ora sono a dir poco isterica. Continuo a cancellare frasi e parole. Il mascara sta iniziando a colare. Sto iniziando a rendermi conto di cosa ho fatto. Non dovevo farlo.
Sono una persona estremamente rigida e dura,con me stessa soprattutto e non ammetto errori.
Mi sevo punire.