Eccomi qua,di nuovo a scrivere. È passato pochissimo dall'ultimo post.
Ecco,volevo provare qualcosa,un'emozione,una sensazione..qualcosa. Volevo sfogarmi. Perchè io sto male,ma non provo niente. È un controsenso ma è così.
Ho preso una lametta,automaticamente,ero tranquilla in casa da sola,nessuna sensazione.
Mi sono tagliata a fondo una,due,dieci,venti volte. Non sentivo dolore,sentivo solo la pelle che si lacerava. Vedevo il sangue,i tagli che si ingrandivano e diventavano sempre più rossi. E poi il rosso usciva,formava una bolla che si ingrandiva sempre di più fino a scoppiare facendo colare il sangue lungo le braccia sulle lenzuola. Non ho sentito niente,ne dolore ne emozioni.
Rimettendo a posto la lametta ho trovato una foto di quando ero piccola,capelli lunghi biondi e un sorriso sincero. Volevo piangere,gridare sfogarmi ma niente. Sono rimasta impassibile,ho chiuso il cassetto e ho acceso una sigaretta. Buttavo fuori il fumo sui tagli,niente. Me la sono spenta sulle braccia.ne ho accesa un'altra e l'ho spenta sulle gambe. Niente.
Ho aperto il cassetto dove tengo le uniche  cose capaci di farmi provare una sensazione o in grado di non farmi pesare il fatto di non provarne. Sono tornata ai miei vecchi vizi,un anno per smettere ed evcomi punto a capo. Ma nemmeno questo mi pesa. 
Rimpiango le crisi isteriche e gli attacchi di panico,rimpiango le liti,rimpiango il soffrire così tanto da urlare,da spaccare tutto quello che avevo intorno per poi trovarmi sdraiata per terra esausta ma calma.
Odio non provare niente,odio per modo di dire. Non provi nemmeno più odio. Mi infastidisce e basta,mi irrita e mi fa venir voglia di piangere e di sfogarmi. Voglio sfogarmi ma non riesco. Sono totalmente indifferente. Non so più niente,cosa sono diventata,chi sono,perchè..
Ma non mi interessa. Tutto questo mi lascia totalmente indifferente.solo un leggero fastidio. 
Io non lo so più,non so più niente.
Non mi so esprimere. Questo post fa schifo come faccio schifo io. Non riesco a dire ciò che vorrei e a far capire come mi sento,ma è indescrivibile. Non lo so nemmeno io. È niente.