Si stanno solo mettendo in mezzo fra me e la mia perdita di peso. Non ho il coraggio di immaginare quanto peserò quando tornerò a casa. Ho paura. Ho paura di un numero troppo alto,io ormai sono un numero.. la mia vita è determinata dal numero che segna la bilancia. E non può essere ancora più alto. Non può.
E' tutto tempo che sto buttando via,che mi stanno facendo perdere. Sono anni di sacrifici buttati nel cesso. Io non potrò sopportare un numero troppo alto.
Ho paura di domani,ho paura che vada sempre peggio,che mi facciano mangiare. Io ho paura di mangiare. Del cibo. Di me stessa.
Appena potrò alzarmi andrò alla ricerca di una bilancia in questo ospedale e ricomincerò a vomitare,io odio vomitare anche se lo faccio sempre e l'ho sempre fatto. Vomitare è un modo per cercare di rimediare agli sbagli che faccio e che non dovrei fare. E io sono rigidissima con me stessa,odio sbagliare,non posso sbagliare.. un minimo sgarro da parte mia mi manda in tilt!
Se per esempio mi impongo una giornata da 100 kcal e ne ingerisco 101.. è la fine! E io odio questa parte di me!
Vorrei essere in grado di fare come alcune persone che conosco,che vanno avanti con metodo. Non si abbuffano mai,non perdono il controllo,non buttano all'aria una giornata per una o due kcal in più! Proseguono cercando di migliorare. Io invece non sono così,un minimo errore mi manda in paranoia,io non posso sbagliare,non posso! E non capisco perchè tutti possono e io no.
Stasera è venuta la nipote della signora in stanza con me. E' grassa,più di me anche se io sono obesa ed enorme in questo momento. E cos'ha fatto? Ha mangiato un pacchetto di patatine,ha bevuto una cioccolata calda e anche dei biscotti e una merendina! Senza farsi problemi! In più era vestita con dei leggins semi trasparenti e una felpa aderente! Ed è grassa!
Io invece mi sono sempre nascosta dietro felpe e magliette larghe e pantaloni della tuta!
Perchè lei può e io no? Perchè lei anche se è grassa può mangiare e io anche quando pesavo più di 20 kg in meno dello schifo che peso ora non potevo? Perchè lei può andare in giro vestita così senza farsi problemi e io non riesco neanche a guardarmi allo specchio imbaccuccata in vestiti larghi e informi e non aderenti?
Perchè lei può uscire,avere degli amici e una vita normale e io no?
Ma io non riesco neanche a immaginare di avere tutto quel grasso attaccato addosso che dondola ad ogni movimento! Non ce la faccio. Io non posso essere così,io non devo essere. Devo essere così magra da non essere.
Ma tutto questo non è giusto!