Costretta a mangiare.abbuffata.litigata assurda.tagli.prontosoccorso.
FANCULO.










domani non voglio partire

Domenica e lunedì mi sono abbuffata,anche se avevo promesso di non farlo,anche se non volevo farlo.
Non ho controllo,sono in tilt.. Martedì ho iniziato a controllarmi ma sono sempre a un passo dal mangiare,ho perso due kg che potevano essere 3 o 4 se non perdevo quei due giorni.. sono delusa,delusa da me stessa,delusa di non riuscire a fare ciò che voglio. Fosse difficile.. basta non prendere il cibo,non andare in cucina,controllarmi e non concentrarmi sulla fame.
In teoria è così facile..
Oggi sono a 240 kcal,le 40 in più dovrei averle smaltite tutte ma non sono sicura.. magari dopo farò ancora ginnastica,anche se non ne ho la forza.
Questo pomeriggio sono uscita,dovevo comprare delle cose per la vacanza.. non ho avuto il coraggio di guardare il mio riflesso in nessuna vetrina,non l'avrei sopportato.

Sono terrorizzata da questa vacanza,ormai è da quando ho 8 anni che ogni estate vado via due settimane da sola. Questo è il secondo anno che passerò in un college.
Lo odio e lo amo.. lo amo perchè me ne andrò via di qui per un po',e ne ho bisogno sul serio.
Lo odio per il cibo,mangiare con altre persone mi manda in paranoia.. stare seduta a non mangiare accanto ad altre persone che lo fanno e mi guardano male,mi giudicano.. non avere la mia bilancia e i miei cibi ipocalorici..
In più in Inghilterra tutto ciò che si mangia è fritto\super condito\iper calorico..
L'anno scorso ho preso 3 kg. Quando sono tornata per una settimana non ho toccato cibo..
Quest'anno è anche peggio,i pasti non sono a buffet e tutti i futuri compagni di viaggio che ho conosciuto sono sovrappeso e hanno intenzione di portarsi la pasta da casa perchè il cibo fa schifo,è assurdo!
Spero che ci sia almeno dell'insalata scondita o della frutta altrimenti non so cosa farò.

Non posso sopportare di essere giudicata da gente che non conosco,di essere seduta ad un tavolo assieme ad altre persone che mangiano pasta,pizza,haburger e patatine ed essere guardata con disprezzo,avere gli sguardi di tutti addosso..
Non ce la faccio!

Sono terrorizzata. Sul serio

Probabilmente non scriverò sul blog per un bel po' di tempo,tra una settimana parto (starò via due settimane) e dopo la colossale abbuffata di oggi i prossimi 7 giorni li dedicherò completamente a perdere peso.. vorrei perdere 5 kg ma è impossibile,comunque farò del mio meglio.
In vacanza mangerò il meno possibile e sarò molto meno a rischio abbuffata per fortuna,dato che la maggior parte del tempo starò in giro.. quello che mi frega è l'essermi isolata.
Sono a casa tutto il giorno,da sola con i miei attrezzi. Non ho contatti con nessuno da tantissimo tempo.
Questo perchè io non esco di casa così grassa .. e qua inizia la mia rovina: stare in casa tutto il giorno da sola con la mia fame nervosa e la mia depressione mi porta a consolarmi con il cibo spesso,ad abbuffarmi ed ingrassare. E non esco.
Ci sono periodi in cui perdo peso velocissimamente,non sento la fame,mi sento forte e la bilancia segna ogni giorno un kg in meno.
Altri come ora in cui non riesco a controllarmi,non ne ho la forza. Mi sveglio promettendomi di digiunare o rimanere sotto le 200 kcal come faccio quando sto bene e non resisto,mangio tutto ciò che trovo davanti pensando che poi non lo potrò più fare,che il giorno dopo digiunerò e la sera vado a letto piangendo e sanguinando,non chiudo occhio tutta la notte perchè irrimediabilmente ogni volta che mi abbuffo la notte non dormo. Mi sveglio la mattina con la stessa promessa che la maggior parte delle volte non mantengo. Sempre così.
Detto questo,non so se in questi giorni riuscirò a scrivere.. cercherò di passare il minor tempo possibile al computer!
Devo fare ginnastica,per forza..

Ora ho chiuso gli occhi per un momento,sdraiata su un fianco con un cuscino fra le gambe,per non correre il rischio che si tocchino.. non lo sopporto! Ho chiuso gli occhi e ho sentito il mio corpo enorme,gigantesco,grasso.
Non dovevo mangiare. Non dovevo farlo. Domani sarò almeno 1 o 2 kg in più e non riuscirò a sopportarlo,sarò così triste da passare tutto il giorno in un angolo,quello tra l'armadio e il muro. Microscopico. Sono invisibile infilata la dentro. Sono sola,io e la mia lametta. La mia unica amica.

I miei sbalzi d'umore sono incredibili,dopo aver iniziato questo post stranamente tranquilla ora sono a dir poco isterica. Continuo a cancellare frasi e parole. Il mascara sta iniziando a colare. Sto iniziando a rendermi conto di cosa ho fatto. Non dovevo farlo.
Sono una persona estremamente rigida e dura,con me stessa soprattutto e non ammetto errori.
Mi sevo punire.

Sono morta dentro.

Sono in montagna,ho fatto una mezz'oretta di esercizi perché più di così il mio corpo non me lo permette ma oggi pomeriggio sicuramente ne farò ancora.. È bello qui,non c'è nessuno e l'unica cosa che si sente sono le cicale nel prato e qualche uccellino. Ieri e l'altro ieri mi sono abbuffata col risultato di aver buttato nel cesso 3 kg che avevo perso con fatica..in questa settimana voglio recuperare assolutamente,ma anche se non volessi non potrei farne a meno! Sono sdraiata sul letto,da sola in costume cercando di evitar di guardare la mia immagine riflessa in qualche specchio. Non sono felice,sono vuota. Come al solito. Le uniche emozioni che riesco a provare ormai da anni sono la rabbia,l'odio e la vergogna..anche queste attenuate. È per questo motivo che ho chiuso il mio cuore,la mia anima e una parte del mio cervello. Preferisco non sentir niente o quasi,ad eccezione di certe volte,che tutto il dolore la rabbia e la delusione che mi hanno accompagnata per anni. Il dolore mi stava uccidendo e sono sicura che molte cose di me ormai sono morte. Non riesco più a ridere,ad essere felice,a divertirmi e a uscire. Non riesco più ad amare e ad affezionarmi a qualcuno. So odiare e meglio ancora so odiarmi. Vorrei distruggere il poco che resta di me,ma non ora. Io moriró magra. Uno scheletro,non sarò niente. Ne dentro ne fuori,scomparirò e nessuno se ne accorgerà,me ne andrò in silenzio ormai dimenticata da tutti. Le persone mi dimenticano facilmente,sono solo un'altra ragazza problematica,una di quelle con una vita difficile che complicano ancora di più. Puro masochismo. Il mio corpo ne è la dimostrazione,braccia gambe e pancia accarezzate quotidianamente da una lametta,i lividi,le bruciature,i buchi.. Vorrei scappare da me stessa! Non essere. Non esistere o almeno ricominciare da zero.. Ma non posso.

Ritornata

Sono quasi due mesi che non scrivo sul blog.. un'eternità!
Mi sento sola,sono sola.. non ho più amici e i pochi che avevo non si sono dimostrati tali,mi sto isolando sempre più.
Ho tolto facebook,il cellulare e quasi sempre spento come il computer.. nessuno comunque ha notato la mia assenza. Se morissi oggi nessuno se ne accorgerebbe!
Che dire,due giorni fa sono stata male.. la solita pressione,stavo andando in camera mia quando all'improvviso sono diventata tutta rigida e sono caduta,sono atterrata di mento e ho un bel taglio rosso pure in viso oltre che sulle braccia ora,un livido sul ginocchio e uno sul gomito. Non so quanto sia stata per terra,mi sono vista sul serio passare la vita davanti,forse morire è così.. immagini confuse e veloci e una canzoncina che mi risuonava in testa.
E' passata mia madre,mi ha detto "smettila di fare la cogliona" e sono uscita da quello stato di trance..
Il peso è un incubo,continuo a perdere kg e riprenderli il giorno dopo.. sono riuscita a prendere 1 kg con 430 kcal! Anche il mio metabolismo è a puttane..
Lunedì partirò per una settimana in montagna,da sola naturalmente.. credo che l'aria fresca mi farà bene :)
Ho iniziato a scrivere su un quaderno il peso giorno per giorno e le kcal che introduco,mi aiuta! Mi fa vedere quanto sia totalmente senza controllo e schifosamente grassa..
Non riesco più a fare ginnastica,non bene come prima.. mezz'oretta e poi mi sento svenire!
La cosa positiva è che ho trovato un rimedio per la fame,oltre alle solite sigarette: i bastoncini di radice di liquirizia,li ho trovati in farmacia in pacchetti da 20 gr (circa 20 bastoncini). 20 gr hanno circa 3 kcal.. un bastoncino pesa un grammo massimo e lo puoi masticare anche per molto tempo,inoltre è saporito e ti da la sensazione di stare mangiando.. aggiungendo un bicchiere d'acqua e una sigaretta la fame non la sento minimamente!
Non so più che scrivere,manco da così tanto tempo che non mi ricordo neppure più a che punto ero arrivata!
un bacio :)